Humor dibawah ini dari berbagai sumber,cocok untuk semua
umur karena telah di seleksi
Alasan
Mengapa Para Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa
ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk
kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia
dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak
terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan
kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut.
1. Batman (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang
terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR
BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT,
APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. Spiderman (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA
HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK
BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA
TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN,
DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK SEMRAWUTAN DI
LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. Invisible Woman (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang
dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia.
Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN. SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN
DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA
MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH
DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA
MINDER NIH.....
4. The Thing (Ben)
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN
KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL
MALU SEGALA.
5. Human Torch (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang
lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI
KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI
INDONESIA.
6. The flash (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima
proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan
dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA
ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA,
ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN
BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL
KELAKON.
7. Superman (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT
DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA
DALAM SAYA DI DEPAN.
8. Aquaman
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di
Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
10. Catwoman
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11. Hulk (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU
SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE
GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU
AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN,
DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
Ok, itu semua cuma joke teman :D
BOM dan
SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu.
Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? -
Ganti” | ”Saya
di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi -
Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan!” | ”Maksudnya, saya
nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan! S*****l km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM
lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” | ”Siap
Komandan!! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan.
Ganti” | ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa
sersan?”
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” |
”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” |
”S*****L KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” |
”SIAP”
”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon
instruksi Ganti” | ”Sekarang potong kabel yang terdekat” | ”Siap,
Laksana...!" *prettt... tuuuuuttttttttt*
Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan
komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri.
Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala
terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu.
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan
geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu
tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ???
”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend” | ” ini
jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM,
MENGERTI????” | ”SIAP, komandan!”
Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis
apa itu sambil bertanya ke sersan.
"Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi,
Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu
Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yang
tadi" | "Oh maaf, komandan"
"Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta
instruksi, ganti!" | "sekarang potong kabel hijau " |
"siap" | "bagaimana sersan? Sudah mati?" | "belum
komandan!"
"Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" |
"Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH?! Kenapa yang hijau masih
ada?"
"Tadi kamu potong kabel warna apa?" | "Hijau
komandan" | "apa gak salah potong kamu?" |" sumpah tadi
saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!"
"Monyong, udah salah pake ngeyel" | "Lah,
yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" |
" o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau" | "tapi dikampung
saya ijo"
"KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo
langit?" | "ya komandan, siap menerima instruksi" | "Dasar
GOBLOK "*sambil geleng-geleng kepala*"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain
kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat! BOM akan
meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " |
"SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" |
"illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* |
"haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
GERTAK TELEPON
Seorang karyawan yg baru 3 hari kerja, dengan sombong
menelepon ke bagian pantry sambil teriak. "Mas, tolong ambilkan gue kopi,
cepat ya!!!"
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan
marahnya.
"Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan
siapa kamu bicara?" gertak suara dari ujung telepon.
"Tidak" sahut karyawan.
"Saya direktur utama disini, dasar b****h! akan saya
pecat kamu nanti!" ancam sang Direktur.
Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas.
"DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???"
"Tidak!" jawab Direktur itu
"Alhamdulillah..... selamat...." sahut si karyawan
dengan lega sambil menutup telepon.
BELI ES
DAWET
Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli,
baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas
daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak : "Sampun telas, mas."
Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak : "Mboten wonten, mas."
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak : ......"Ojo ngono, mas."
Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di
Jakarta, namanya cendol!" Mbak : (agak kesal) "Kowe sinting ya?"
Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"
Mbak : (tambah kesal) "Wong edan!"
Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org
Medan!"
Mbak : (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"
Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak!
Ha..ha..ha... Horas!"
Mbak : (stress..)"Dasar budeg ..!!!"
Ginting: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"
Mbak : "Sampeyan kurang kerjaan to?"
Ginting : "Benar sekali Mbak, teman-temanku yang baca
artikel ini juga pada kurang kerjaan!
si Joni kecil mau tidur
anak
Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan
segera tidur.
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…”
Papa: “Ada apa?”
Joni: “Joni haus Pa. Bawain air dong”
Papa: “Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin
lampunya”
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…..!!!!”
Papa: “ADA APA LAGI!”
Joni: “Joni HAUS. Aku boleh minum ya”
Papa: “Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi,
Papa akan pukul Pantatmu!”
Lima menit kemudian
Joni: “Paaaaa….. ”
Papa: “APA!!!???”
Joni: “Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian
bawain airnya ya Pa”
Popok Untuk
5 Kg
Suatu hari, beberapa bulan setelah kelahiran bayi
pertamanya, Bu Joko harus pergi untuk satu keperluan. Jadi Pak Joko, suaminya
pun harus tinggal di rumah menjaga putra pertamanya itu.
Tak berapa lama setelah ibunya pergi, si bayi tiba-tiba
menangis. Ayahnya pun segera berusaha dengan segala macam cara untuk
mendiamkannnya, tapi bayi itu tetap menangis. Karena bingung, Pak Joko pun
membawa bayi itu ke tetangganya yang kebetulan seorang dokter.
Setelah dokter itu mendengarkan cerita Pak Joko, ia pun memeriksa
bayi itu mulai dari telinga, dada sampai akhirnya ke bagian popok, ternyata
popok itu memang sudah penuh.
"Nah, ini pak masalahnya, popoknya perlu diganti sudah
penuh ...."
Tapi Pak Joko masih bingung, katanya,"Lho, itu belum
penuh, Dok. Lha wong dibungkusnya ditulis 'UNTUK 5 KG' Coba deh timbang
popoknya, pasti belum ada 5 kg!"
Pengemudi
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai
sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi
lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi
mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi
berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti
mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti
mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku
bodoh!!!”
Bandar Togel
Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku
telpon selalu ada suara.
Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang
nomer lain
Cerita Lucu
Anggota DPR RI
Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang
tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai
dengan supir serta ajudannya.Anggota DPR RI : Pak Kyai, hebat mana saya dengan
pak lurah?
Pak Kyai :
Yaa jelas hebatan anggota
DPR RI, gaji 1 banding 1000
Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya)
Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya
kewenangan menentukan anggaran
Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI,
menteri takut dengan DPR RI
Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata)
Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih heba DPR RI, presiden
juga takut sama DPR RI
Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana
pak Kyai?
Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir,
lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI
Anggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja
Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan!
Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!
Cerita Lucu
Tidur Telentang
Menurut penelitian yang dilakukan oleh para ahli dan
professor dari Jepang selama 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan
yang sangat mengejutkan tentang cara tidur kita selama ini. Ternyata tidur
telentang sangat tidak dianjurkan oleh para peneliti dari Jepang tersebut.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yoshihiro:
"Kalau tidur jangan sekali-kali dalam posisi
TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa membayakan kesehatan Anda"
Beberapa survey telah dilakukan dan memang menghasilkan
bukti akurat. Orang-orang yang tidur dalam keadaan TELENTANG akan mengalami
gejala-gejala sebagai berikut:
Susah bernafas
Tersedak
Pencernaan terganggu
Lebih bahayanya lagi dapat mengakibatkan KEMATIAN
Oleh karena itu, sangat disarankan agar Anda menghindari
tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya
setengah mati, apalagi TELEN TANG. Jadi disarankan tidur TELEN LIUR saja ya :)
Humor Lucu
Ditilang Polisi
Setelah mencari-cari tempat parkir selama 20 menit, seorang
pengemudi mobil nekad memarkir mobilnya di tempat yang bertanda 'dilarang
parkir'. Pengemudi ini kemudian menulis pada sebuah kertas dan di kaca mobilnya
berbunyi:
'Karena saya sudah berkeliling tempat ini selama 20 menit
dan tidak dapat tempat parkir juga, maka saya terpaksa parkir di tempat ini dan
ampunilah kami akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang
bersalah kepada kami'.
Setelah pengemudi itu kembali pada mobilnya, ia dapatkan
surat tanda tilang (bukti pelanggaran) dan ada tulisan dari petugas kepolisian
berbunyi:
"Karena saya sudah berkeliling di tempat ini selama 20
tahun dan menindak setiap pengemudi yang tidak disiplin, maka terpaksa saudara
tetap kami tilang dan janganlah membawa kami ke dalam pencobaan".
Kebiasaan
Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
Indonesia
tetep canggih
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari
indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp,
tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila
lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu
menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan
rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan
kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya
dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,”
hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang
indonesia
Jangan
besar-besar dong
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing
memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana
reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam
peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya
dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz,
tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu
kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil
garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz,
dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok
pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing
miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil
menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”.
Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya,
“Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik
Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi
jangan yang besar-besar dong!”
Raja lawan Pedagang
Seorang anak memanggil pedangan es cendol.
Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?
Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !
kKemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
pembeli : kok ngak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!
pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!
Pembeli : ????!!!!!
Mami payah
Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: “Pap, aku sedih
karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak.”
Papi : “Kenapa kamu bilang begitu?”
Anak : “Ya…karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari
saat saya belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih
mengantuk.”
Lupa bawa
kacamata
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi
melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata
dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya
bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai
ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata
anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !
Namanya Tono
Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.
Ibu Guru : “Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan
mengabsen
terlebih dahulu.” Mulailah nama siswa-siswa di kelas
disebutkan.
Ibu Guru : “Ani Syafitri ?”
Ani : “Saya, Bu.”
Ibu Guru : “Budi Idaman ?”
Budi : “Hadir, Bu.”
Ibu Guru : “Tono Surtono M.?”
Tono : “Ada, Bu.”
Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, “Coba ke depan
sebentar, Tono.”
Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dgn bertanya-tanya dlm
hatinya.
Ibu Guru : “Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?”
Tono : “Ayah saya. Kenapa Bu?”
Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang
baik dan benar, “Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan
nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros!”
Tono sambil agak kesel, berkata “Baik, Bu. Nanti pesannya
akan saya
sampaikan.”
Ibu Guru : “Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri
kepanjangan dr apa?”
Tono, sambil ngeloyor pergi “Mar-tono, Bu.”
Pendaratan
di matahari
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju
tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil
negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada
pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan
itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah
sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di
hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara
banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat
Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan
prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini
?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama
dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda
nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham (dengan santainya menjawab) : “Lho, jangan khawatir
pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita
akan
sampai Matahari pada malam hari….
Gara-gara
menelan uang
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia
memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan
keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar, yang
keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang
ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000
dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar,yang
keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka,di sana
tertulis,”ANDA BELUM BERUNTUNG”
Kue apel dan
kopi
Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New
York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan
“kue apel dan kopi” dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri.
Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. “Pesan apa?” tanya pelayan.
“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa
memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh
pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “roti daging”.
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke
restoran dan langsung memesan, “Roti daging.”
“Ayam atau sapi?” tanya si pelayan.
“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.
Ental lugi
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung
setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul
anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah…
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga…..
Anak 3 : Kalau saya Icing…
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah…ma’af saya baru
datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, “Hayyyaaa, sumua ala li sinii,
siapa yang jaga tokoooo…ntal lugiii”.
Lomba
menghirup
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang
penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan
dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara
Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah
motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya.
Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah……
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la… sebuah mobil Kijang
B 2908 EA
terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan
standing
applaus….. Peserta terakhir, penonton sudah tidak
memperdulikan lagi,
karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup
oleh peserta ke
tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba –
tiba terjadi Gerhana
Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar
suara Dewan Juri
berkata… ” Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah
berada di lubang hidungnya!!! “
Ada kuda di
perut saya
Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap
dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa
sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam
perutnya.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut
saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok
Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat
tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan
ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman…
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu
bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok….kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.
Jangan turun
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit
jiwa lari-lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya.
“Dokter, Si Aa tuh…, masa dia naik keatas meja lalu bilang
sama saya kalau dia itu lampu…”, teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati
dengan gembira, pikirnya:”Wah, sudah waras si Panjul rupanya.”
Dokter itu-pun berkata:”Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa
yach.”
Si Njul-pun menjawab:”Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si
Aa turun gelap dong.”
Fakta
Menarik
1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu,
dan 12 bulan setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya
mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?
3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang
pantomim?
4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati
suntik?
5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan
atau telanjang?
6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?
7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati,
mengalaminya dua kali?
8. Kalo “kotak Hitam” di pesawat itu tidak bisa hancur,
Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?
9.Kenapa postingan ini masih terus baca? padahal perusahaan
anda udah rugi 5 menit?
Presiden ke
7
Seorang guru bertanya kepada muridnya: "Anak-anak,
Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?"
Semua menjawab: "Ketiga bu guruuuuuu…"
Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab:
"Ketujuh bu guruuuuuu…"
Semua memandang Deden Bolot dengan heran.
Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: "Coba Deden Bolot
sebutkan satu persatu."
Deden Bolot: "Pertama Sukarno bu Guru."
Bu Guru: "Lalu ? "
Deden Bolot: "Suharto bu guru."
Bu Guru: "Lalu ? "
Deden Bolot: "Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru
Habiebie bu Guru".
Bu Guru : "???" (mikir…)
Hubungan
Antara Pancasila dan UUD 1945
Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari
beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan
Pancasila dengan UUD45?”
Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang
mau mulai memberi komentar atau menjawab.
Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk
Abong.
“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?”
Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja, Pak!”
George Bush
Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel
menyerang Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka
dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.
Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko
itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk
menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa
ditempelkan.
Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata
meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.
Jin
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan
memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung
dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu
tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin
raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk
ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata
Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu
dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi
di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri
saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua
uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan
kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum
benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan
kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam
botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,
"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."
Terancam
Jatuh
Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5
penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto,
pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang
seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama
dan terjun.
Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang:
"Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia
di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi
ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia
nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga,
Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia.
Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum
boleh mati."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan
parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa
Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti
akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya
sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada
penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata:
"Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan
mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk
kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu
menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok.
Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin
aja....Abis dia belagu sih orangnya...."
Soeharto
Anak Siapa??
Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol
di Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan
uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga
anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan
langsung berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol
tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy
mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak
anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan
berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan
tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke
penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5
menit, ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja
dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu
aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan
Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak!
Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah
sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^
Kontes Milih
Menteri
Ketika masih berjaya, Haji Muhammad Soeharto (HMS) pernah
ingin belajar dari Lee Kuan Yuw bagaimana cara memilih menteri yang pintar.
Maka kemudian berkunjunglah ia ke Singapura. “Bagaimana caranya memilih menteri
yang pintar, Pak Lee?” tanya HMS ketika bertemu dengan Lee Kuan Yew. “Wah
gampang” jawab Lee. “Kita test saja kecerdasannya”
Dan tokoh Singapura itupun memanggil perdana menterinya, Goh
Chok Thong.
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus di jawab oleh Goh?
Dengan cepat dan tepat: “Hai Chok Thong, misalkan orang tuamu punya anak tiga
orang. Siapakah gerangan anak yang bukan
kakakmu, dan bukan pula adikmu?”. Goh menjawab tangkas: “Ya
itu saya sendiri, Pak”.
Lee bertepuk tangan, “Angka 10 buat Goh. That’s why I chose
him. He is smart!”.
HMS sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya Lee
Kuan Yew ini. Dia pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. Benar
nggak sih orang ini pantas jadi menteri?
“Harmoko”, kata HMS, “Coba sampeyan jawab pertanyaan
daripada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang,
siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik
sampeyan?”
Ternyata Harmoko tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya
akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata,
“Coba, mas Brata”, katanya kepada bawahannya ini, “Misalkan orang tua situ
punya anak tiga orang, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan
pula adiknya situ?” Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab : “Itu jelas
saya, Pak”.
Harmoko senang, dan masuk kembali keruang HMS, dia langsung
maju, “Mohon petunjuknya………eh pertanyaannya diulang Pak?”
HMS dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, “Orang tua
daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak
daripada sampeyan dan bukan adik daripada
sampeyan?”
Harmoko kali ini menjawab tangkas: “Ya, itu pasti Subrata,
Pak!”
HMS ketawa geli, “Har…Har…..sampeyan ini gimana! Jawabannya
ya salah…….jawaban daripada yang benar. Orang itu adalah Goh Chok Thong”
“Begitu saja koq ndak tau Haaaaaar!”.
Tidak Bohong
Seorang guru mengajarkan pengenalan tentang ilmu statistik
kepada murid-muridnya
Guru: "Ingat ya, statistik itu tidak bohong. Contohnya,
jika dua belas orang dapat membangun sebuah rumah dalam 1 hari, satu orang
dapat membangun rumah yang sama dalam 12 hari. Kalian paham yang
kumaksud?""
Murid-murid: "Maksud guru berarti jika satu perahu
dapat mengarungi satu samudera dalam 6 hari, enam perahu dapat mengarungi
samudera dalam sehari?"
Guru: #$$$%%%^$&&
Ga Masuk
Sekolah
Soni sering tidakmasuk sekolah tanpa alasan,suatu hari
dimarahi oleh gurunya.
Guru: Soni kalau kamu nggak masuk karna sakit atau
halangan,kan kamu bs kirim surat!
Soni: Dulu soni pernah kirimsurat tapi gak pernah di bales,
jadi malas untuk buat surat lagi……
Pulau Apa
Yang Paling Mahal
Pulau Jawa.
Nggak Percaya?
Lihat deh di tabloid-tabloid, Pulau Jawa Rp. 10.000,- Luar
Pulau Jawa Rp. 9.500,-
Cerita Lucu
1
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya
perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang
harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$ *&#??… #$ **())
Cerita Lucu
2
Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung.
Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi
nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ******
-_- *******
Humor :
Mesen KFC
Sebuah cerita org Purwokerto asli banyumasan telpon mesen
KFC
< Crita 1 >
Tuyem : halloo…Kaepsi?
KFC : iya, ada yg bisa di bantu?
Tuyem : ayame ana apa ora?
KFC : oh ada
Tuyem : jajal gawa mrene, di adu karo ayame inyong!
KFC. : X_X
< Crita 2 >
Tuyem : hallooo…kaepsi?
KFC : iya
Tuyem : delivery order?
KFC : iya
Tuyem : 24jam?
KFC : iya
Tuyem : Oooh hebat ya, kowe ora tau turu!
KFC :
< Crita 3 >
Tuyem : hallooo…kaepsi?
KFC : iya…
Tuyem : ayam ana?
KFC : ada
Tuyem : sega?
KFC : ada
Tuyem : es krim?
KFC : ada
Tuyem : burger?
KFC : ada! banyak! komplit!! (bakule nesu)
Tuyem : esih ana kabeh? ora payu apa!! =))
KFC : X_X
< Crita 4 >
Tuyem : hallooo.. Kaepsi?
KFC : kowe maning! arep ngledek maning apa!
Tuyem : woi inyong arep pesen! ya wis, inyong ora sida pesen
lah!
KFC : oh iya! mau pesen apa?
Tuyem : soto sokaraja baen seporsi !!!
KFC : g****lok temen kowe…!!
< Crita 5 >
Tuyem : hallooo..kaepsi??
KFC. : mesti kowe maning, arep ngapa kowe?
Tuyem : arep pesen ayam!
KFC. : oh iya! Apa lagi?
Tuyem : ayam karo sega! tapi mbungkuse dipisah baen yak?
Mengko nek di dadekna siji, segane entong dithotholi ayame
KFC. : wooooi wong e**n! tak tempiling sisan kowe…
Cerita lucu
1
- kena tilangSeorang
pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya
ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya
dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya
ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!",
seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si
pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi,
ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!". Si pengendara akhirnya pulang
untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt..,
si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?",
kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial
banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si
pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. Di tengah
jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap,
helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.
"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???",
seru polisi.
Cerita lucu
2
- sok tahuSuatu hari
Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di
tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak
saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai
mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling
pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena
ditangan saya bukan burung, tapi hamster
Cerita lucu
4
- Berita kehilangan
anakBerita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai,
celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan
ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...
Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya
beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang
menyamar dan bertanya "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan
apa?"
Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja."
"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi
makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. "Bapak saya
denda 2 juta."
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang
kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan
apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.
Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger
dan susu."
"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena
memberi makan di luar batas sewajarnya!!" kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas
menayakan hal sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi
ini…??" tanya si petugas.
"Begini Pak" jawab si peternak, "setiap hari
semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah
mereka mau makan di mana…!!"
Kelelawar
Suatu malam, seekor ibu tikus dan seekor anak tikus tengah
menikmati suasana malam di pinggir got. Mereka menikmati pamandangan langit
yang diterangi bulan.
Anak tikus melihat seekor kelelawar lewat diatasnya,
kemudian bertanya pada ibu tikus, "Mama, Apa itu diatas????"
Sang Ibu Tikus pun menjawab,"Oooo...Itu kelelawar
namanya nak"
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok Wajahnya mirip
kita si mama????"
Sang Ibu menjawab "Sebenarnya kelelawar itu masih
sebangsa kita... Namun dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
Anjing Main Catur
Seorang pria mengunjungi seorang teman dan takjub melihat dia
bermain catur dengan anjingnya. Dia menyaksikan pertandingan itu dengan takjub
untuk sementara waktu.
“Saya hampir tak percaya dengan mata saya!” seru dia,”Itu
anjing terpintar yang pernah saya lihat.”
“Nah, dia tidak begitu pintar,” jawab teman, “Aku telah
mengalahkan dia tiga kali dari lima permainan.”
Telepon
Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang
memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu
disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum
tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia
tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia
meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi
kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ’salah sambung….’” =))
Hujan
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja
namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1
minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa
artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”
Lupa
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru
menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu
tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri
beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru
datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru
datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/
OLEH-OLEH
DARI ABANG
Abang : “Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu
minta apa?”
Butet : “Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah
Bang”
Abang : “Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan”
Abang : “Hai Sinaga kamu minta apa?”
Sinaga : “Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV.”
Abang : “Oh.. tenang nanti abang bawakan”
Abang : “Siburian kamu mau dibawakan apa?”
Siburian : “Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini
khan tiruan semua”
Abang : “Oh.. gampang nanti abang bawakan…”
Abang : “Ucok kamu mau dibawakan apa?”
Ucok : “Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau
bawakan aku ikat pinggang sajalah.”
Abang : “Susah kali permintaan kau itu… kalau HP, kacamata,
dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang… susah kali kutarik itu dari
pinggang orang…”
PUNYA ANJING
TIDAK GALAK
Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di
sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.
“Apakah anjingmu galak?”, tanyanya
“Tidak”
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan
ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus”
“Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!”
“Memang tidak. Itu bukan anjing saya”
Foto
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi,
Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata
kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman
kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis.
Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya
yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina,
sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang
jadi artis, ini…” Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu
Guru, sekarang sudah meninggal..”
Balasan
Seorang kyai
mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa
yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang
melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan”. Esoknya dia mendapatkan
kiriman 12 buku-buku agama dari kyai tersebut sebagai ucapan terima kasih
Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop,
setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”,
Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang
telah bersedia melayani masyarakat”. Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue
donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.
Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop,
setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”,
Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang
telah bersedia melayani negara ini”. Esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain
antri di depan Barbershop nya
Kacang
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang
ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama
saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu
toples.
Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan,
maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek
coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya
nenek kumpulkan dalam toples itu.
Hebat
Ada 3 anggota Pecinta Alam yg hobinya naik turun gunung
& pembual banget.
Mereka saling menyombongkan diri tentang pengalaman mereka
menaklukkan gunung tertinggi.
A: Gw pernah naikin gunung yg kalo dr puncak di jatuhin koin
di pagi hari, malamnya koin tersebut baru nyampe dasar.
B: Aaah..itu sih ga’ seberapa. Gw malah pernah naikin gunung
yg kalo dr puncak di jatuhin koin di hari senin, minggu depannya koin tersebut
baru nyampe dasar.
C: Kalian belum ada apa2nya dibandingkan dgn saya. Saya
pernah naikin gunung yg kalo dr puncak sampeyan jatuhin bayi, begitu sampe
dasar, bayi tersebut sudah menjadi manula.
Biaya
Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang
pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si
pasien bertanya...
Pasien: "Berapa Dok, biayanya..? "
Dokter: "Rp.200rb saja...!"
Pasien: "Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!"
Dokter: " Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3
pasien saya yang lainnya kabur!"
Menang
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak
ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi
gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz… Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru
tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak
bakalan ada….
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
Dewan
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang
anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau
punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor
besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam
dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus
menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan
terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi
rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan
gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama
lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak…”
Penjara
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan
bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah
perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung
itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia
memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi
dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor
diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya
‘nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar’
dan dia berangkat kerja seperti biasa….
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan
septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam
jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis…
‘Oh… Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil
pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak
sengaja…’
DO’A INGIN
NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada jauhkahlah gosipnya….
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong dibantu ya….!! Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk…..
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong diadakan…Tolong Tuhan wujudkanlah….
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada TERR…LAA….LLLUUUUU…….
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan…
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada saya hanya bisa prihatin…
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong jam kerjanya dikurangin….
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada ya sudahalahhh….
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada kita demo langsung ke Te…Kaa….Peee…….
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah
hati.. jangan kau nodai…
TUHAN HILANG
disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok
dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu
mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga
judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke kyai
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
kyai: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
kyai bertanya dengan
senyum “kau tau Tuhan dimana???”
ucok cuek…
kyai masih sabar
walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya ” ucok, kau tau Tuhan dimana????”
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke
arah kyai
kyai pun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia
bertanya lagi “Tuhan ada dimana cokkk????!!!!”
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan “aku tidak tau”
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak
kyai bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak kyai pikir ktia yang curi!!!!
Kepintaran
seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam
suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu
di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria,
sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena
juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang
pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta
ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrr ******
CERITA HOROR
ini adalah kisah saat
mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg
menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus
nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den
pokoknya seram deh
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat
ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai
baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya
terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal
jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget
apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...??
lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman
akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih
seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri
untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: s****ett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya
di tipu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
Dokter
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan
mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja
Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil
pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam
pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung
mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak
papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter
langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir
tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti
siang!"
Kaki
Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan
penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor
melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai
serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua
kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai
serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut
semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp
serangga itu tidak berjalan..
lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai
serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga
tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat
& menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA
menjadi TULI"...
Suap
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan
tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa
ngomong bhs Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya
parkir dibawah Jaguar XK."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender
dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa
kata dunie?"
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap
gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya
gak sudi nerima hadiah seperti itu!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli
saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal
gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg
harga Rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap.
pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar
dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini
kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim
4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..."
Bule : *nelen dompet*
Kamar
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian
masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy
yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke
RoomBoy.
"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak
kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!!
Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV,
tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT"
Serba Japan
Di luar Hotel, seorang turis jepang mau pergi ke bandara
naik taxi di jalan,
tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang dan
dengan bangga si jepang berteiak,
Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...!
Nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si
jepang, si Jepang teriak lagi
Aaah Nissan made in japan.. sangat cepat.
Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si
jepang, dia teriak lagi
AAaah Mitsubishi made in japan sangat cepat! .
kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang
bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang
Supir taxi: 100 dollars please..
Si Jepang: 100 dollars..?! Its not that far from the
hotel.!!!!!!!!!!!
Supir taxi: Aaaah Argometer made in japan sangat
cepat..!!!!!! ???
Naik Kereta
Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat
sebelum kereta berangkat.
Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak
mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.
Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta
berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa
tertinggal kereta api tadi. Maaf tuan, katanya. Sebetulnya saya sangat ingin
membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun. Tidak apa-apa, jawab sang
pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya
hanya mengantar saya ke stasiun
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya
di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu
itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya
apa-apa lagi untuk dimakan."
"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."
"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."
"Dimana mereka?"
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada
tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang
merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,
"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk
mengajak kami semua?" Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di
rumah saya sudah panjang-panjang."
Nenek Tua
Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang bayi.
tetangganya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat
bayi nenek tersebut, nenek itu berkata “Nanti dulu”. Beberapa minit kemudian
mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata
“Nanti dulu”. Akhirnya mereka bertanya : “Bila kami boleh melihat bayi
engkau..?” “Bila dia menangis”. “Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?”
“Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”
Pemburu vs
Seekor Singa
Seorang pemburu bertemu dengan seekor singa dia terperanjat
kaget, dan tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan lagi, pemburu itu
bertadah tangan dan berdoa. Ketika pemburu itu melihat ke arah singa, dia
melihat singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu: “Ah leganya… singa baik rupanya. legalah aku.”
Singa: “Ya aku memang singa yang baik… singa yang baik
selalu baca doa sebelum makan, amiiinn…”
pemburu pun langsung pingsan
Kabayan dan
Bus Tingkat
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur
berteriak meneriakkan
tujuan bus tersebut..
Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
Penemu
Australia
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!
2 x 2
Berapa 2 X 2
?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...)
"3,99999999"
Surveyor : (ngitung pake penggarisan...)
"3,89988423942"
Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang
bener-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe
4,9867"
Statistisik : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu
berkisar antara 3,82232 sampe
4,1233"
Koruptor : "...Kamu tutup pintu...jendela dan ke sini
pelan-pelan... Nah sekarang wani piro..."
Gembala
Kambing
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub.
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Fulan: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih
makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Fulan: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Fulan: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo
pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Fulan: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…
Fulan: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak,
pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Fulan: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI,
KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Fulan: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: #$@%!!??
tunggulah kelanjutanya....